Het is warm en als het warm is breekt er Oer-Hollandse blinde paniek uit. Schitterend. De mannetjes van Buienradar zitten radeloos en radarloos op hun schermpje te turen want er komt amper een wolkje ons land overgedreven. Gevolg? Er moet een hysterisch hitteplan op tafel komen. Zonder dat hitteplan zou het fataal met ons afgelopen. Zonder dat plan zou de hele Nederlandse bevolking uitsterven. We zouden zwetend en kermend de dagen doorkomen en uit totale ellende in elkaar storten en sterven. Goddank is daar het hitteplan. De bloedhitte-bijbel in roerige tijden. In dat hitteplan staat namelijk wat je moet doen als de zon het op haar heupen heeft. Dan moet je vooral veel water drinken en verkoeling opzoeken. Je verwacht het niet. Ik wilde juist me volgieten met tequila en de hele dag in de zon liggen braden. Je moet je huis koel houden, volgende puntje. Laat mij nou net de verwarming hebben aangedraaid op 30 graden. Kacheltje aan, pluche pyama en lekker sudderen in de sauna. Bij warm weer moeten we ook extra letten op mensen die onze hulp kunnen gebruiken. In de afgelopen jaren hoef je je dus geen seconde druk te maken om je medemens, maar met warm weer moeten we om ons heen loeren of er mensen zijn die geholpen willen worden. Ikzelf heb drie bejaarden de weg over geslingerd. Het staat immers in het hitteplan.

Ik vind dat zo gek. Dat er daadwerkelijk intelligente meneren en mevrouwen zich over dit plan hebben gebogen en tot dit pareltje zijn gekomen. Er is hierover serieus vergaderd. Hier hebben slimme bollebozen hun hersens over gekraakt en serieus over gemurmeld. De koffiejuffrouw had een aanvulling over zielige werklui in de brandende zon en wat we precies voor dieren moesten doen, maar dat werd bulderend weggewuifd. Zo ver moesten ze niet gaan! Het moet wel een beetje algemeen blijven. Na het hitteplan gingen de meneren en mevrouwen over op het kouplan. Dat je met koud weer een jas aan moet doen, het huis warm moet houden en een beetje op elkaar moet letten.

Ondertussen denk ik aan de werklui die in de brandende zon hun werk moeten doen. De stratenmakers, de hoveniers, de Bollo de Beren die in een mascottepak levend geroosterd worden in een pretpark. Daar denk ik aan. En aan de zielige diertjes die in de brandende zon geen schaduw kunnen vinden. De veetransporten. De opeengestapelde varkens die al gaar zijn voordat ze het slachthuis bereiken. De spekjes van de supermarkten waren nog nooit zo krokant.

Ik lees stukken op internet wat de do’s en vooral de don’ts zijn op kantoor wat betreft kledingvoorschriften. Een korte bokse is echt not done in de kantoorjungle. Matcht niet met het managementsjargon. Bovendien is het in de airco zo koud dat in kantoorland zowel het hitte- als het kouplan van toepassing is. Buiten flikkeren de mussen dood van het dak zo warm dat het is, maar binnen wordt het klimaatje makkelijk gemanaged met een loutere graad of 18. Wereldproblemen. Gelukkig is het bijna vakantie en kunnen we massaal verplicht ontspannen in een ver oord.

Ondertussen slibt Schiphol dicht met toerist cholesterol dat op vakantie moet. De snelwegen waren vorige week aan de beurt. Niemand die voor die filevorming en vakantie vraatzucht een plan heeft. De mussen vallen dood van het dak maar er moet op vakantie gegaan worden. Eruit! We moeten ontspannen. Dat hoort bij het plan. Ik denk alleen maar aan de arme bouwvakkers, werklui en dieren die steunend en puffend de dagen doorkomen. Ik denk aan jullie. Maar nu eerst lekker anderhalve week op vakantie. Plan? Niksen!