Bij het zien van een stel op een terras wenste ik hen beiden een knetterhete date op Second Love toe. Hoorde een reclame voor de datingsite op de radio en zag wat billboards langs de snelweg. Wat Second Love is? Naast ongelooflijk eng is het een internetsite waar je als mens met een uitgezakt huwelijk ongelimiteerd buiten de pot kan pissen. Het idee is simpel: je meldt je aan, tikt wat woordjes naar de andere kant van de lijn, spreekt wat af en een tweede liefde is geboren. Je opgebrande huwelijkje houd je in stand en knipogen en kwijlen maar. Ik vind dat je als columnist buitengewoon goed moet onderzoeken waarover je schrijft, dus heb ik me bij de menselijke occassion-veiling ingeschreven om te zien wat zich daar nou in de wereld van Second Love afspeelt. Moest ik zelf wel keihard om grinniken omdat ik nog niet eens over een first love beschik, maar alles voor de column.

Bij de aanmelding moest ik aanklikken of ik een slurfje of een sneetje heb en of ik naar een jongetje of een meisje op zoek ben. Wat schetst mijn verbazing: toen ik het bolletje ‘vrouw’ aanklikte om mijn eigen geslacht aan te geven, sprong het bolletje van mijn toekomstige prooi automatisch op ‘man’. Ik vind Second Love al een eng begrip maar we moeten de jongens en meisjes van het medium nog even wat uitleggen over het homohuwelijk en genderneutraliteit, geloof ik.

Aangemeld, dus. Ik bekeek meteen de profieltjes. ‘Niet op zoek naar een vaste relatie, YOLO!’ zei Patrick van 43 uit Noord-Holland. ‘Ik sport graag,’ was de levensfilosofie van Sander334 uit Meppel en ‘Op zoek naar een vurige date!’ was het credo van MrClassy uit Delft. Motormuis23 vindt thuis niet de spanning die ‘ie zoekt. Misschien moet ‘ie z’n stalen ros eens wat vaker in het schuurtje laten staan en gaan communiceren met z’n wijf. Ik doe maar een suggestie.

De profielfotootjes kan ik nog niet zien. Daarvoor moet je Premium-lid zijn en dat ben ik niet. Ik heb veel over voor een goeie column maar ik weiger ook maar een euro aan dit vreemdgangers-wip-circuitje uit te geven.

Goed, terug naar het treurige terraskoppel. Zit daar een stel van een jaar of 35 elkaar dood te zwijgen. Allebei dezelfde ring om en aangezien ik niet schat dat het broer en zus betreft zal het met elkaar in de echt verbonden zijn. Ooit spatten de vonken er vanaf en wipten ze het dekbed van het matras en de slopen van de kussens. Tegenwoordig noemt hij haar een lompe koe. Ik verzin het écht niet. ‘Kijk dan beter, analfabetische lompe koe!’ komt er zijn strot uit als zij de drankenlijst niet binnen luttele 3 seconde vindt. Op dat moment verslik ik me in mijn Sauvignon Blanc en kijk met verbazing naar de meneer die geen grapje maakte. De vrouw glimlacht en reageert niet. ‘Jij bent soms zó ongelooflijk dom, hè… Stomme doos,’ zucht de man. Ik kijk de vriend met wie ik op het terras zit aan. Die buigt op zijn beurt naar me toe en fluistert: ‘Dit gaat geen hond geloven, als je dit in je column schrijft. Zal ik hem voor zijn bek rossen?’ Ik schud mijn hoofd, neem geen tijd voor reageren en tune weer in bij Horrorman en LompeKoe. Het gevloek gaat nog een paar zinnen door, waarna er bij de komst van de eerste drankjes stilte valt. Seksloze, saaie stilte. Maar zij was allang blij dat ‘ie z’n bek hield. Als ze na een uur zwijgend opstaan van tafel maak ik kort oogcontact met LompeKoe. Ik geloof niet in telepathie maar in gedachten e-mail ik haar dat ze beter krijgen kan. Dat ze op Second Love moet gaan. Of beter: dump Horrorman en zoek een geweldige First Love. Ik zal haar profiel aanmaken. ‘LompeKoe zoekt LieveStier’. Of misschien zet Second Love zelf al wel het bolletje daar op.

RK